糖二：大家好，我是人見人愛花見花開的親媽作者，中秋佳節，正值花好月圓殺人放火私會良人的大喜日子，特邀本文男主女主進行訪談。
糖二（整理髮型，滿臉花癡狀）：項王偶吧~~~首先允許我代表全球人民對你來到二十一世紀表示誠摯的歡迎，~撒花~項王（遞過一張紙巾）：姑娘擦一擦你的口水。
糖二：呵呵呵，最近有點見風流淚，淚從口出呵呵呵【千穿萬穿馬屁不穿】，見到你的本人偶才知道什麼叫英氣逼人，威武雄壯啊！
項王：我心裏有人兒了。
糖二：咳咳，這個我當然知道。【媽蛋，明明是勞資給你倆牽線搭橋的有木有！】糖二（整理髮型，保持端莊的採訪儀態）：有喫過月餅嗎？喜歡什麼餡兒的呢？
項羽（舉頭望月茫然狀）：月餅是什麼？
糖二（握拳抓狂）：古人果然沒有辦法溝通啊摔！換女主！！
林虞：你好，我是人見人愛的花見花開的女主。
糖二：這開場白略耳熟啊，等等這是剽竊我的獨白啊摔！
林虞：咳咳，你有什麼要問我的？
糖二：你爲什麼不給項王喫月餅？
林虞：這要問你好不好，你給人家的角色定位是一喫了上頓沒下頓的窮逼，哪有錢買月餅啊摔！
糖二：咳咳，談下一個問題。你幸福嗎？
林虞：你還敢問我想不幸福！我又是流血又是被捕的，幸福你妹啊，就算你把男主當兒子，也不能這麼虐兒媳婦啊摔！
糖二：鑑於女主情緒有些不穩定，我們還是繼續採訪男主吧。
糖二（顛兒顛兒的跑到項羽跟前）：項王項王，聽說你的學習技能逆天，能否給我等學渣指點一二？
項王（抄過話筒，一臉嚴肅認真的面對鏡頭）：月色撩人是誰撞破姦情，中秋之夜作者爲何頻頻發難，腦殘問題的背後是否別有用心，敬請關注今日的項羽故事會。
糖二：墳蛋！這麼快就把我的採訪技能學走，是想讓我失業沒飯喫嗎！
項王：懶貨作者爆更的背後，是否深埋深宮祕聞，權勢傾軋的生死場，誰主沉浮，是誰偷偷在安胎藥裏偷加麝香，又是誰在玲瓏糕點中放了媚藥，爭寵的背後，是否有各大家族的權勢相爭，我們拭目以待。
糖二（滿臉驚恐狀）：你知道的太多了
項王：深度決定高度糖二（搶過項王手中話筒）：呵呵呵，正值中秋佳節，我們還是聊點有愛的話題吧，小盆友們，你們知道月餅是怎麼做成的嗎？
林虞（幫腔）：不知道哎~糖二：你個蠢貨，還知道點什麼！自從我大項王讀了菜譜，連菜都不用你做了，勞資千辛萬苦讓他穿過來，金手指一點，給了他一身的學習技能，是給你當免費奴隸使喚的嗎！
林虞：你不說我倒忘了，讓他看看食譜，說不定連月餅都能做出了，只是我家沒有烤箱啊。不曉得給他看看烤箱的說明書，他能不能動手做一個出來，哎喲喲，真是家有項王萬事足啊。
糖二：墳蛋！我們項王是要幹大事的！
項王（瞪眼）：大膽！你敢吼她！
糖二（捂臉）：唉你的鐵骨錚錚怎麼一心只針對我了呢，偶吧，你的貞操觀穿越的時候不慎穿掉了麼，你知道作爲親媽的我，多麼的痛心啊！
畫外音：由於記者過於激動，暫停五分鐘來緩解氣氛。
---------我是可愛的分割線-------------糖二：大家好，我是人見人愛花見花開的親媽作者，中秋佳節，正值花好月圓殺人放火私會良人的大喜日子，歡迎大家回到我們的採訪現場。
林虞：親媽，請問你又來這麼一遍，是爲了湊字數嗎？
糖二：親，你可以閉上嘴嗎，我現在好想一下子往你嘴裏塞3個韭菜雞蛋餡的月餅啊，蒼天啊，大地啊，你們見過被自己的女主氣死的作者嗎？
林虞：爲什麼不是五仁餡的？
項王：什麼是五仁餡？
糖二：這個問題問的好，讓我來給大家普及一下什麼是俗稱的五仁，它們分別時花生仁、芝麻仁、核桃仁、杏仁、瓜子仁。
林虞：湊字數的嫌疑越來越嚴重了好嗎？
糖二：媽蛋，你這貨一定是處女座啊處女座！請問林虞童鞋，你這麼刺兒頭是因爲慾求不滿嗎？
林虞：你這麼說我倒想起來了，人家都是第一章就上船戲，你看看你，這都多少章了，我怎麼一點苗頭都沒看見！
糖二（滿臉黑線）：我在前面明明有些親熱戲好嗎
項王：你還有臉說，勞資連褲子都脫了，結果呢，還不是被你坑。
糖二：你們，你們不要這麼不純潔，人家這種永遠十八歲的粉粉嫩嫩的妹子，是很容易羞射的。
林虞、項王：呸！
糖二：再用這種鄙視的語氣試試看，信不信我變身後媽讓你終身不舉。
項王：
林虞：沒事，你（嗶）不（嗶），我都收留你。
糖二：這裏還有一個喘氣兒的呢，這麼秀恩愛不會死的快嗎？
林虞：你爲什麼還沒意識到自己的出現很多餘呢？
糖二（強忍淚水）：你們！你們都是壞人！看我回頭不弄死你們！！！
林虞：你來弄死我呀，來呀，弄死我就能直接結局了耶~~~糖二（雙手攥拳，青筋暴起）：啊啊啊，我這是做的什麼孽啊，女主小賤人，我詛咒你天天大姨媽
畫外音：由於記者再次過於激動，中場休息五分鐘緩解氣氛。
---------我是可愛的分割線-------------林虞：這樣湊字數真的不是掉節操嗎？
糖二：你夠了！
親媽手捂胸口，捧着玻璃心而去。
【我的生涯一片無悔,想起那天夕陽下的奔跑,那是我逝去的青春】林虞：她走了哎，（扭頭看向項羽），你是不是有什麼話想對我說？
項羽（可疑的臉紅）：內什麼，中秋快樂！